Oceans...: Nudi pensieri corti (di fronte all'oceano)

Ho calcolato di aver fatto fuori un centinaio di euro in libri anche questa settimana. Ogni mio ingresso in una libreria è uno tsunami economico. Stavolta poi mi sono sbizzarrita anche con la lampadina blu da lettura.. la scusa ufficiale è che con la schiena che mi ritrovo mi fa troppo male dovermi girare a letto in base all'angolazione dell'abat-jour. Niente a che vedere, è lampante, con l'emozione di ficcarmi sotto le coperte con questa lucetta che mi fa sentire come quand'ero piccola e pur di continuare a leggere all'infinito lo facevo in condizioni proibitive, con quella sensazione da "tigri di mompracem sotto il letto"! Chiaro.

Domenica sono uscita con Ema. Avevo voglia di rivederlo naturalmente, ma altrettanto naturalmente mi è preso il panico. Chi mi garantiva che dopo 13 mesi saremmo stati a nostro agio, avremmo chiacchierato (io), ascoltato (lui), ci saremmo persi..? E' un'amicizia fragile, sotto un certo punto di vista. La base su cui si è formata è da suicidio. E il modo in cui si era presa una pausa è qualcosa cui non riesco a non pensare, di tanto in tanto, quando gli parlo.
Insomma, a dirla schietta ho passato la mattinata di domenica a cercare una buona scusa per non andare. Una che non mi facesse apparire troppo stronza. Alla fine ho deciso che non volevo trovarla, o che comunque non ne conoscevo nessuna di abbastanza buona. Per raggiungere questo altissimo punto zen ho girato per la casa nuda per alcune ore, con musiche stupide a palla, cantando a squarciagola e mettendo un sacco di cremine ai profumi di frutta.
Ovviamente ero sola.

Quello che mi frega è il pensiero lungo. Io non faccio mai pensieri corti.
Dovrei sforzarmi, invece. Non è che non abbia una buona capacità di sintesi.. anzi. Ma nei pensieri niente, non ce la fo. I miei famosi grovigli. Il massimo che posso fare è scriverli su foglietti colorati e lanciarli per aria, lasciando che il vento li disperda. Metaforicamente, ogni tanto lo faccio. Proverò con la parte effettiva, anche. Sai mai. Magari qualcuno li trova e scopre la chiave per entrare nel mio mondo inaccessibile, ehe. Quello che se ti sei creato uno spiraglio e poi te ne vai per dei mesi, beh, dei mesi sono niente, ma tu non c'eri dentro davvero e allora chissà se troverai un'altra occasione per infiltrarti?

Stanotte ho sognato l'oceano. Lo fissavo e respiravo, e pensavo che finalmente ci ero arrivata davvero, e non in uno dei miei sogni. Senza contare che una persona rendeva il momento perfetto, "perfetto" come "persona con cui non vorresti essere da nessun'altra parte". Perfetto come "quando non vorresti essere in quel luogo, e in quel momento, con nessun'altro sulla faccia della terra".
Chiaramente, questa persona non esiste se non nel sogno che ho fatto.
Sono fortunata, conosco quella sensazione, allora mi è venuta un po' di nostalgia al risveglio, anche se ad essere sincera ricordo dettagliatamente il mio oceano, mentre la persona è rimasta più che altro una sensazione. La mia terapia della mattina è stata mandare tante imprecazioni a Fra e rimirarmi e anche annusare disperatamente la sua conchiglia.
Ok, ok, basta così. Torno alle mie bozze.
Ho pensato una cosa oggi, sono contenta di non essermi fumata il cervello.

Canzone del giorno: I ain't afraid - Klezmatics